4 روش مطمئن برای به آشوب کشیدن روابط با خانوده همسر

نویسنده:دکتر. درمانگاه صادق فلاح نجان

گاهی اوقات به دنبال ایجاد اختلال در روابط خود با خانواده یا همسرمان هستیم. در این پست کوتاه، من در مورد راه های ایمن برای انجام این کار و روابط با خانواده همسرتان صحبت کرده ام. البته اگر قصد مدیریت و سازماندهی این روابط را داشته باشیم، می توانیم از این روش ها استفاده کنیم. ضرب المثل می گوید: کجا ادبیات خواندی…؟

خشم خود را با همسرتان بر سر خانواده شوهرتان قرار دهید

مثلاً بگویید: «متاسفم که مادرت چنین فکری می‌کند یا انجام می‌دهد». باید بری به مادرت بگو کار بدی که با من کرد، تو حق نداری بری خونه اش ولی توهین کردی! آری.
واقعیت این است که هرکسی مسئول رفتار خودش است و اگر من از خانواده شوهرم شکایتی دارم بهتر است به آن شخص بگویم نه همسرم یا هیچ یک از اعضای خانواده ام. زیرا وجود آنها در بیشتر موارد باعث مشکلات پیچیده تری می شود و وضعیت را بدتر می کند. یا می توانم این موضوع را با آن شخص از طریق گفتگو حل کنم یا نمی توانم و در نهایت با جداسازی و حفظ فاصله از آن شخص رابطه آینده ام را مدیریت خواهم کرد.

کاری کنید که همسرتان به خانواده تان عشق بورزد. مثلا وقتی زن خاله من شوخی می کنه حق نداری نخندی!!

واقعیت این است که شوهرم من را برای زندگی اول انتخاب کرد نه خانواده ام. تا آن زمان، او ممکن است خانواده من را هم دوست داشته باشد. اما او به اندازه من با خانواده ام مهربان رفتار نخواهد کرد.

با وجود ناامیدی همسرتان از رفتار برخی از اعضای خانواده و دفاع از رفتار آنها (حتی اگر با همسرتان موافق هستید) و عذرخواهی کنید.

به عنوان مثال، حتی اگر می‌دانید که چیزی همسرتان را در خانواده‌تان آزرده خاطر کرده است، پیگیری کنید و سعی کنید احساسات همسرتان را آرام کنید. به او بگویید: “تو قوی تر می شوی”، “کسی که فکر نمی کرد!” و چیزهایی از این قبیل.
واقعیت این است که من شوهرم را برای برخی از رنجش‌های خانواده‌ام سرزنش نمی‌کنم، یا باید آنها را سرزنش کنم، اما حداقل می‌توانم این رنجش را تحمل کنم. ابراز همدردی به. من ممکن است با ناراحتی او موافق نباشم، اما در این صورت نه دختر مادرم و نه دختر پدرم خواهم بود، اما اینجا با همسرم هستم و نیاز به همدردی و حمایت از او دارم.

هیچ محدودیت یا قاعده ای بر نوع رابطه شما با خانواده و رابطه شما با خانواده همسرتان وجود ندارد.

اگر من و شوهرم از ابتدا آنچه را که در این زمینه انتظار داشتیم نگفته باشیم، چگونه می توانم از او انتظار داشته باشم که دقیقاً بداند که می خواهم در یک موقعیت چگونه با خانواده ام رفتار کند؟ در واقع، گاهی ممکن است شوهرم بخواهد مرا خوشحال کند و به خاطر من کارهایی برای خانواده ام انجام دهد. بله، ابتدا باید در مورد آن صحبت کنیم. یا ممکن است یکسری رفتارها برای من یک خط قرمز واقعی باشد و اگر همسرم این رفتارها را انجام دهد دیگر به خاطر عصبانیتم خونریزی نخواهم کرد، بنابراین این خط قرمز همان چیزی است که ما درباره آن صحبت می کنیم. به عنوان مثال، ما مجبور نیستیم خانواده را دوست داشته باشیم، اما نباید خانواده را تحقیر کنیم.

هم تحقیقات و هم کار بالینی ما نشان می‌دهد که این چهار روش یکی از بهترین و سریع‌ترین راه‌ها برای برهم زدن رابطه زوجین است. با این حال، اگر در حال حاضر رابطه خوبی با خانواده همسرتان دارید، عالی است. اما اگر باب میلتون آنطور که می خواهید خوب نیست، از لیست زیر استفاده کنید:

• آیا می دانم که تعریف عاطفی به معنای جنسیت نیست و باید روابط بین فردی را تمرین کرد؟
• آیا برای همسرم، خانواده ام و خانواده همسرم محدودیت های اخلاقی وضع کرده ام؟ آیا من واقعا می دانم
• آیا حقوق و وظایفی را که دارم، دارم، نسبت به آنها دارم، می دانم؟
• آیا تعریف کرده ایم که چه بگوییم، چه نگوییم؟
• آیا ما معتقدیم که هرکس در وهله اول مسئول رفتار و مراقبت خود است، اما مهمتر از همه (و اینکه احساسات دیگران خوب یا بد باشد)، آماده هستیم و باید با هم کار کنیم – آیا از نظر عاطفی همدلی و حمایت می کنیم. ?

در پایان به عنوان یک روانپزشک می خواهم به این نکته اشاره کنم که بسیاری از ضعف های ما در پاسخ به سؤالات بالا ناشی از نیازهای پنهانی در ذهن ماست که باید اساساً با آنها مقابله کنیم. اگر خیلی بترسم که مردم مرا طرد کنند، به جایی می رسم که احساساتم را به دیگران ابراز نکنم و باعث سوءتفاهم می شوم. اگر عمیقاً معتقد بودم که شوهرم از من برتر است، به دنبال جلب رضایت او بودم و در نتیجه احساسات او را نشان نمی دادم، حتی اگر به عزت نفسم لطمه بزند. در حالی که به خوبی می‌دانم که نباید خودم را از یک رابطه جدا کنم، احساسات شوهرم را نادیده می‌گیرم و به او این احساس را می‌دهم که آرامش خودم و خانواده‌ام مهم‌تر از احساسات اوست. اگر من بودم….

بنابراین، مانند یک منتقد جدی آموزش روانشناسی عمومی در فضای مجازیاگر از احساسات فوق در خود یا همسرتان آگاه هستید، لطفا با یک روانشناس مجرب و آگاه مشورت کنید تا آنها را عمیق تر و دقیق تر بررسی کند. خیلی وقت ها برای اینکه تغییر پایدار و موثر باشد، باید از ریشه تعارض صحبت کنیم و یادگیری سه یا چهار نکته دردی را دوا نمی کند.

کلینیک آنلاین مشاوره و خدمات روانشناسی نوجان این دقیقا همان جایی است که شما به آن نیاز دارید و بدون توجه به جایی که هستید می توانید به صورت آنلاین از پزشکان مجرب این کلینیک مشاوره دریافت کنید.